segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
domingo, 3 de janeiro de 2010
sábado, 2 de janeiro de 2010
O DIA EM QUE EU QUEBREI MEU PINTO
O jovem russo estava em casa com a namorada fazendo sexo amor e, segundo relato dele mesmo para a TV local, resolveu dar uma inovada, uma apimentada na cama, digamos assim, e praticar uma posição nova, entitutalada por ele mesmo de “O giro canadense da rosquinha”.
O nome um tanto incomum é desconhecido doKama Sutra e outras publicações sobre sexo, mas parece que o jovem estava determinado a fazer o giro canadense da rosquinha e nessa manobra audaciosa… quebrou o pau, a pica, a rola, o mastro, a jibóia, o pinto!
O final da noite não poderia ser melhor, o garotão com o pinto quebrado correndo de cueca para o hospital e a namorada chorando, segurando a mão dele no caminho.
O melhor de tudo é que o casal não tem carro, e o jovem teve que ir de BICICLETA até o hospital mais próximo.
Se uma bolada, um chute ou até um soco acidental causa uma dor indescritivel nos homens, imagina QUEBRAR o pinto!?!? OUUUTCH!
É um fato raro de acontecer, mas existem outros relatos de acontecimentos parecidos. No final da história ainda sobraram os exames do traumatologista para provar.
O despintado teve que ficar 6 semanas de repouso e usar uma bandagem e curativos durante o período. Outra provável indicação deve ter sido suspender o sexo por um tempo e o giro canadense da rosquinha pra sempre.. uhahuahua
A pergunta que não quer calar.. COMO SE FAZ O GIRO CANADENSE DA ROSQUINHA!?!?!??!
SOU + EU
Essa é uma daquelas revistas que contam final de novela e dão receitas na mesma página em que ensinam dietas mirabolantes…
Uma delas caiu na minha mesa, olhando SÓ a capa eu percebi o quão boa é. Para vocês terem idéia..a capa de janeiro tem:
Perdi 14 KG com a dieta da água ativada. (uma foto de uma mina acabada e depois da dieta como ela ficou semi-acabada). Não sei sobre o que é essa dieta, mas na boa, se é uma dieta a base de água, é OBVIO que você vai emagrecer. Água de manha, agua de tarde e agua de noite.. fácil né!? Detalhe que ela emagreceu 14kg em UM ano.
Vendendo espetinho, botei meu filho na faculdade. Qqqqqqqqq? Que raio de título para uma matéra de capa é esse!? o verbo “botar” é um dos mais feios já criados pelo homem. Sem contar que..tipo.. e daí? Daqui a pouco a Bruna Surfistinha (inclusive a mulher da capa parece ela!) vai fazer uma matéria: Dando a bunda eu passei na faculdade, e ainda emagreci 14 kg minhagentemeupovomeubrasssssil !!!
Tenho um urubu de estimação. Nooooooooossa! Não posso deixar de comprar essa revista! Como perder uma matéria sobre alguém que tem um urubu de estimação!? Mesmo porque TODO MUNDO tem um urubu de estimação, e seria ótimo esse compartilhamento de informação…O seu urubu come carniça?! Putz o meu também! Ele morde seu sapato e não faz xixi dentro do jornal?! Que coisa hein..
Meu bolo de limão é macio por dentro e crocante por fora. (uma foto de um bolo em forma de rosquinha com um creme branco por cima) Essa matéria é extremamente sexual ou só eu percebi isso!?
COMO SOBREVIVER A UM ATAQUE ZUMBI!
Meu caro, os zumbis (ou mortos que andam) são, na verdade, hospedeiros de um vírus macroscópico (Sim! Você pode vê-los devorando o cérebro de sua vítima). Como um vírus, suas funções principais são se alimentar e se reproduzir. Então temos uma ideia do que estamos enfrentando. Agora, vem a parte realmente desagradável, a forma de reprodução.
Os macrovírus (vamos chamá-los assim na falta de um nome melhor. Normalmente corporações mundiais e poderosas dão nomes no mínimo sem sentido como T-vírus, G-vírus, T-Veronica, H1N1 A ou simplesmente Ebola ou HIV) tem o objetivo contaminar o máximo de hospedeiros possíveis. Quando o ser estiver devorando o cérebro de sua vítima, ele controla as funções motoras do corpo invadido, todo o resto é deglutido. O cérebro vira um "motel" de vírus ( Afinal, estes "bichinhos" gostam de duas coisas: comer e transar). Como não há espaço para todos os "hospedes" do hotel (ou motel), os "filhotes", que são microscópicos, migram para a boca, mais precisamente, nos dentes, onde aguardam crescer e deslocar-se para um novo lar.
Esta foi a primeira hospedeira do macrovírus.
Assim nota-se que o vírus não tem uma função além de transar e comer (Não necessariamente nesta ordem). Portanto, todas as outras funções vitais do hospedeiro são abandonadas, exceto as motoras e uma "fome induzida". Os Zumbis agem como um bando de famintos, mas como as outras funções vitais não funcionam, o corpo do hospedeiro apodrece lentamente, até que não tenha nenhuma parte da massa cinzenta ou conexão nervosa no corpo. Neste estágio, o Zumbi não anda mais e os macrovírus se devoram entre si até sobrar somente um e este morrer de inanição.
Logo, sabemos que os mortos que andam tem um prazo de vitalidade, umas duas ou três semanas, no máximo, o problema é o quanto de pessoas eles vão morder...
Agora, vamos analisar o que acontece quando se é mordido. No local, da mordida, os "filhotes" devoram a pele e procuram a corrente sanguínea, onde serão transportados, pelo sangue, até o cérebro. Chegando lá, eles começam a devorar e crescer.
Na pessoa, no estágio inicial da mordida, a vítima sente um dor no local, mas invés de cicatrizar, o ferimento sofre uma necrose. Aos poucos, a vítima começa a sentir leves tonturas, ânsias de vômito e falhas na memória, isto nas primeiras 24 horas.
Depois só piora. Em seguida, a vítima sente uma febre, por conseguinte, uma estranha demência e logo ela sofre uma compulsão por morder, como na raiva canina, só que mais forte (Nesta fase, já é o estágio terminal). Quando a pessoa estiver olhando em algum ponto fixo, não importa onde, já é tarde demais, esta pessoa está morta, mas ainda locomove-se. (Lembre-se, se existir uma cura, que seja antes desta fase, mas depois dela, esqueça!!!)
Logo depois que a pessoa morre, o macrovírus ainda conserva a inteligência de sua vítima e a leva numa espécie de "pesadelo", mas a consciência logo deixa de existir dando lugar ao monstro devorador de cérebros e induzindo o corpo do hospedeiro a morder todas as pessoas em sua volta. Como o corpo ainda não sofreu o processo de decomposição, o ser consegue agir com habilidade e inteligência. Com o tempo, estas funções serão desnecessárias e definitivamente o zumbi se tornará aquela coisa simpática que todos nós conhecemos.
Bem, você não mata o zumbi. Afinal de contas, ele está morto. A única coisa que se pode fazer é incapacitá-lo de locomover-se ou explodir a sua cabeça. Lembre-se: O macrovírus não contamina pessoas saudáveis na sua forma adulta. A criatura tem a aparência de larvas de moscas, só que negras.
(Ah, sim! São comestíveis! Fritas então... Hum... Uma delicia!!!)
Ou você também pode pegar um taco de golf e arrancar a cabeça dele !
O local onde o ocorre o "Surto Zumbi" é para a sobrevivência, ou pelo menos a sua. Abaixo existe algumas definições a respeito do local onde você se encontra e as possibilidades de sobrevivência.
* Florestas e Montanhas: Lugares isolados são grandes as possibilidades de sobreviver. Além de ter alimento, se souber e tiver conhecimento, a floresta é um ótimo lugar para se proteger. Talvez possa viver mais tempo que imagina, quiçá, por anos.
* Vilarejos: São bons lugares, se não tiver contato com os Zumbis. Pouca gente, todos se conhecem, armas em abundãncia e conhecimento da área. O problema é quando vem uma "procissão" de mil ou dois mil Zumbis vagando a esmo pelas estradas e resolvem ir para a sua vila. A única coisa a fazer é fugir!
Quando ver este aviso, suma dali!!!
* Cidades pequenas ou de médio porte: As chances de sobrevivência são de 50%. Sabendo dirigir um automóvel e descobrir quais as ruas que não tenham tanta gente, pode ser que escape. Mas depende muito do número de infectados naquela cidade.
* Metropólis: As chances são de 25%. Não importa. A quantidade é enorme de infectados. Com uma legião de mortos-vivos, para escapar de um ataque deles, só se estiverem muito debilitados. Se ainda estiverem ágeis, pode esquecer.
(Lembrem-se, quando digo "fugir", é de automóvel)
* Ilha: Fudeu! Se não tiver ninguém, ótimo! Se tiver, que não seja alguém infectado. Agora, se houver mesmo, acabou... Boa sorte para você, meu chapa.
Sobreviver numa floresta ou na montanha é moleza. Basta caçar uns coelhos ou qualquer roedor de grande porte. Não tem? Frutas silvestres. Não sabe reconhecer? Minhocas e baratas do campo são ótimas fontes de proteínas! Ou você acha que numa situação como essa vai ter um "Fast-food" te esperando? Tem nojo? Faça o seguinte, vá a cidade mais próxima e coma um zumbi.
Na área úrbana não se sobrevive, você foge. São muitas pessoas infectadas e sabendo que está ali, a situação só piora. Se não puder fugir, escolha lugares que fique próximos a armazens, a equipamentos de todos os tipos, armas, que tenha muitos andares e que tenha geradores elétricos. Exemplo: Shoppings; Supermercados; Aeroportos; Arranha-céus; Etc.
* Por que Shoppings?
Comida, armas e um pouco de segurança para isolar-se dos seus algozes. Porém lembre-se: nunca, mas NUNCA tenha a ideia de sair de lá,Ou ver seu querido cachorro sendo comido pelos Zunbis e tentar salva-lo. Simplesmente espere a morte ou adiante-a.
* Por que Super-mercados?
Os motivos são os mesmos a de cima, só que a chance de ser mordido é muito maior (não que os Zumbis queiram fazer sacolão ou coisa parecida. Mas eles se sentem "atraídos" por qualquer lugar mais refrigerado...Vai saber). Porém lembre-se: se tiver névoa nunca, repetindo, NUNCA saia, pois com certeza é algo sobrenatural e você (inevitavelmente) bate as botas.
* Por que Aeroportos?
Para fugir! Sempre tem alguém, vivo, que sabe pilotar um avião ou helicóptero, como também ha a possibilidade pousar algum ali. E também os militares fazem as suas bases ali. Poderá contar com apoio e poderá dar informações em troca de abrigo, geralmente as informações são inúteis, mas valiosas para os "pés-pretos". Porém lembre-se: nunca, e volto a dizer NUNCA, vá com mulheres. Se não eles vão achar que o mundo todo morreu e vão querer se "reproduzir" com as fêmeas.
* Por que Arranha-céus?
São lugares perfeitos para esconder, lutar e se matar no poço do elevador. Porém, Lembre-se: nunca, mas NUNCA pule do prédio e, por favor, tenha um pouco de decência. NÃO ALIMENTE OS ZUMBIS!
1º Esperar: Nunca espere ajuda governamental ou qualquer tipo de resgate. Neste tipo situação a primeira coisa que os militares fazem é "isolar a área". Já os seus amigos... "Eu quero mais que ele se foda!!!" Não é linda a amizade? Acredite, as pessoas são assim. Se você não for uma garota muito gostosa, como a jill ai do lado, não tenha qualquer tipo de esperança.
2º Resgatar alguém: Esqueça. Sério! O risco de você e da pessoa que quer salvar de serem infectados é altíssima.
3º Esperar ajuda divina: Se Deus o colocou nesta provação, cabe superá-la. Se não tem religião ou se é ateu, é melhor começar a rezar e redimir-se dos pecados. Mas se você for cabeça-dura ou não lembrar da Ave Maria ou similar... Bem, que seja, pois os mortos-vivos não tão nem aí para as suas crenças.
4º Machucar-se: Dançou. Num mundo sem hospital ou tratamento médico, dependendo da gravidade do ferimento, é melhor morrer.
5º Ajudar inacapacitado: É ético, mas quando você estiver fugindo de zumbis e alguém do seu grupo cair ou se machucar, continue correndo, pois essa pessoa servirá de alimento para os zumbis e eles se atrasarão. As vezes é necessário matar alguém e jogar aos zumbis, assim você terá mais tempo de vida.
6º Confiar nos outros: Lembre-se, as vezes, a fome faz as pessoas ficaram muito diferentes do que dizem.
A Natureza, solidária, com a infelicidade da espécie humana.
7º Dormir: Para dormir, só com alguém vigiando, porém lembre-se do comentário anterior. Já sozinho, só no alto de uma árvore. Não sabendo, se quiser sobreviver, se vira!!!
8º Usar celular ou telefone: Perda de tempo. Você só vai deixar as pessoas próximas a você angustiadas e impotentes. Isto é, se atenderem...
9º Não procurar um veículo de comunicação: TV, Rádio e Internet são os meios de comunicação que pode te dar uma ideia da extensão da contamição.
* Se for local, fuja para longe dali.
* Se for nacional, se tiver próximo da fronteira, atravesse; se estiver longe, procure um aeroporto ou algum veículo de transporte.
* Se for mundial, sente-se, acenda um cigarro ou charuto e aceite a sua extinção com resignação e tranquilidade. Afinal, foi a forma da Natureza de se vingar do ser humano.
10º Nunca, Repito NUNCA deixe um zumbi segurar seu filho, Zumbis adoram cerebros de bebês.
